Анекдоты

Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

 Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут…

 Отзыв на пьесу:
Хвалю я пьесу вашу, сэр, -
Особенно вторую часть.
Но почему бы, например,
Вам и начало не украсть

Девочка в воды бассейна нырнула,
Вдруг из глубин выплывает акула.
Девочка в страхе на месте застыла -
Это подруга косметику смыла.

Два ангела у входа в рай.
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место – в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не
в аду, а в раю с альтернативным климатом…

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный…

Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку «СОГЛАСЕН»…

 Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие грешники – это праведники: из-за них запросто без работы останешься…

 На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах…

 Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

 - А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю…

В провинциальном российском городе открылась Церковь Свидетелей Иеговы.
На сцене выступает пастор, естественно негр. Он бегает по залу, кричит хвалебные речи, возносит руки к небу и танцует вместе со своей тусовкой.
В третьем ряду сидит старая православная бабка, которая с ужасом
наблюдает за происходящим и причитает: – Свят, Свят, Свят.
Негр заканчивает свое выступление и его помощник берет микрофон и говорит: – Уважаемые братья и сестры. Если у вас есть вопросы к пастору Анри, то задавайте.
Православная бабка тянет руку.
Пастор Анри: – Да, сестра, слушаю тебя?
Бабка: – Сынок, а ты людей – кушаешь?

 Отличный холодильник!!! Всем советую!!!! Есть быстрая заморозка, летом при жаре помогает. Внутри просторно и красиво!!!!

Священнослужитель – мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.

 Судят попа. Судья:
- Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать… Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую щеку. Ударил потерпевший меня по левой щеке… Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

С форума:
xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в разумных пределах. Отчество Эдуардович.
yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется.

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, – ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать… раввинов!!! …

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Был у еврея сын хулиган. Решил он его отдать на воспитание в синагогу. Через месяц сына вернули из синагоги, со словами, что такого воспитать не возможно. Решил он тогда отдать сына на воспитание в мечеть. Через месяц сына опять возвращают. Думал отец что делать дальше, и решил отдать в православный храм. Проходит месяц, полгода, год. Отец приезжает в храм и не узнает сына, стал он послушным и вежливым. И спрашивает он тогда, ты не учился в синагоге или в мечете, почему в храме ты исправился? На это сын отвечает: я как зашел и увидел на распятии Христа, понял что с евреями тут не шутят.

Два человека устанавливают на дороге щит с надписью

«ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!».

Умер как-то человек, и, как и положено, попал на тот свет. Там он увидел две двери – на одной написано «рай», а на другой – «ад». Заглянул он за дверь с надписью «рай», а там люди с улыбками песни поют, цветочки нюхают, на крылышках порхают.
«Ой, скукота какая, – подумал человек, – это так всю вечность нюхать цветочки и петь песни про Бога?».
И человек решил посмотреть, что делается за дверью с надписью «ад». А там он увидел веселую компанию, которая пила шампанское, курила сигареты и над чем-то дико хохотала, полуголых девиц, подмигивающих и зазывающих к себе.
«Вот это мне и нужно, вот к этому я и привык» – улыбнулся человек и шагнул вперед. Но, как только он ступил за порог, веселая компания исчезла, свет померк, и черти, схватив его за руки, потащили за собой к ближайшему котлу с кипятком.
«Я не понял, – возмутился человек, – я же видел веселую компанию, женщин, выпивку!».
«А, эти… – с хохотом сказал один из чертей, – так это была рекламная пауза!».